Lovisa

Jag är så konstigt sjuk, känner mig näst intill frisk och då börjar halsen att värka och/eller jag får huvvknack. Inte bra detta, inte skoj heller. Är hemma idag också, har med andra ord haft två lektioner denna vecka. Det känns mindre bra, men har bara viktiga lektioner idag. De andra jag haft kunde jag lika gärna göra hemma (vilket jag har gjort, i huvudvärkens pauser). Men nu känns det faktiskt riktigt bra, bara lite ont i halsen, så jag ska städa bilen invändigt och räkna matte. Idag ska vi ju, som sagt, fira Frideli. Jag har "packat in" Fridas present mycket bra (bilder kommer) det ser ut som en gubbe ligger och sover i sängen, hihi. Lite rolig är jag :P

Jag och Malin ska vara Kobååjjjs imorgon, Andreas vet inte vad han ska vara sa han. Jag tycker att han ska vara en indian eller en gumma a la Lilla huset på prärien. Synd att Preci ej kan joina :(

I´m the kind to sit up in his room
Heartsick and eyes filled up with blue
I don´t know what you´ve done to me
But I know this much is true;
I wanna do bad things to you

Jag är sjuk :( Konstigt sjuk, inte svinisen dock. En vanlig, men konstig förkylning. Allt har gått mycket snabbt och jag har även huvudvärk, något som jag aldrig har när jag blir sjuk annars. När jag var liten så hade alla vuxna det när de var sjuka trodde jag, kanske är det så. Min första förkylning som 18-åring ("vuxen") och ajg har huvudvärk för första gången i samband med en förkylning. Intressant prat va? Haha! Jaja, innan jag går vidare måste jag iaf tillägga att det är väldigt opassande att bli sjuk nu. Har matteprov och en massa matcher som jag jättegärna vill vara med på. Kan ju berätta för er att det inte är lätt att räkna matte när man har feber, det som förr varit självklart är inte längre lika självklart.

Över till något annat; jag önskar jag vore mer vidskeplig! Eller ja, jag är rätt vidskeplig faktiskt, men jag tvivlar på horoskop och en massa sånt (även om det oftast stämmer läskigt överens med verkligheten). Nåväl, i mitt horoskop idag stod det att jag gjort svåra kärleksval men att jag inte skulle bekymra mig, det kommer att bli mycket bra osv. Tänk om det vore så väl, tyvärr litar jag ju som sagt inte på horoskop, förutom horoskpet på text-tvn där det alltid står vilken helvetesvecka jag kommer att få o.s.v, det har iaf stämt bra de senaste veckorna.

Jag har planer, vill utföra dessa planer snarast :) Så det finns något att vara glad för. Får ta primeran av pappa om jag vill, måste bara köpa ny motor och tvinga någon snäll (Peter och pappa) att slänga i den åt mig. Sen ska Nissen snajsas till med tonade rutor, bort med en ljuddämpare och sätta dit ett sportfilter såd en låter lite manligt. Därefter kan jag ju sälja mopeden (har ännu ej gjort det) och Nissen när jag vill ha något nytt. Vill fixa detta nu, så jag har en egen bil när tiden är inne :P

Är trött på att vakna och känna meningslöshet, vrider mig en stund och undrar vad det finns för mening att resa sig ur sängen, men efter ett par minuter hittar jag någon sorts motivation, oftast kaffe. Knepigt det där..De två sakerna som jag ville skulle hända (som jag nämnde för några inlägg sen) har hänt, inte mår jag bättre av det heller. Jag vet, men kunde lika gärna undra. Fast; det gör ont att veta, men lika ont att undra. Så det spelar väl ingen roll. Fast nu är ju chansen större att det kan börja gå uppåt, eftersom att jag redan accepterat att jag är på rockbottom. Eller ja rockbottom vill jag ju inte heller kalla det, finns människor som har det en miljon gånger sämre än mig.

Jag är sjuk :( Har knappt orkat göra något idag, bara religion, städat rummet och duschat. Annars har jag bara tittat på TV. Usch, motivationen lyser med sin frånvaro.

Så här nöjd var jag i Lördags när jag och Anna aldrig gick ut :P

Det verkar inte bättre än att min partyperiod är över, gott folk. Finito. Bra eller dåligt?

Usch, vaknade imorse, är den jag är. Kan inte längre gömma mig för alla känslor och tankar som vill fram. Finns inte något gömställe för dessa tankar längre, det märker jag tydligt. Det är jobbiga känslor som härjar, som en kniv rispar runt lite här och var i hjärtat. Samtidigt känns det också rätt bekant, för länge sen mådde jag på detta vis väldigt länge. Det var nog jobbigt (jag minns inte, förtränger allt), men jag överlevde ju. Så jag lär ju överleva detta också. Lika bra att jag släpper fram all skit, det skulle ju ändå komma fram någon gång. Kärlek är väldigt onödigt känner jag just nu, onödigt för mig alltså. Skulle vilja vara helt avstängd för allt vad känslor heter ett par månader nu, men nej. Det går ju givetvis inte, för det är inte så livet fungerar, livet finns till för att jävlas så mycket som möjligt mellan alla bra upplevelser. Jag skulle vilja ha en tjock mur runt mig, så jag inte behöver släppa in folk som inte är bra för mig. Tänk om jag kunde spola tillbaka tiden lite, så att jag aldrig hade träffat vissa personer. Tyvärr funkar inte livet så heller, och även om det skulle funka så så skulle jag nog ändå träffa dessa personer, saker och ting är nog rätt förutbestämda, oavsett hur det sker så ska vissa saker bara ske. Punkt. Okej, på sätt och vis är det ju bra. Bra. Jättebra att jag tog tag i saker som jag själv visste var dåliga, tack vare särskilda händelser fick jag ju till slut mod att agera, men sen tycker jag att dessa anledningar bara kan sluta jävlas med mig. Ja eller nej. Uppenbarligen är det nej, det har jag förstått, men det har tydligen inte hjärnspökena gjort. Det finns ingen chans i världen och ändå lever hoppet, varför är det så? Himla onödigt tycker jag. Men...utan hopp vore vi väl inte mycket till människor..

I was born with a broken heart
But I´m alright - I´m alive

Ja, då har jag bubblat lite mer om saker ingen fattar, men, som sagt, huvudsaken är att jag förstår. Det är ju trots allt min blogg och mina tankar.

Hej hej!

Jag vaknade för ca en halvtimme sen, det känns otroligt skönt att veta att man verkligen sovit ut. Första gången på flera veckor skulle jag tro. Igårkväll spenderade jag först med True Blood (fy vad het Bill är, haha) och sen zappade jag mellan några filmer, tittade på Roast och sen gick jag och nattade mig med Maja-katt. Så innehållsrik var min afton alltså. Idag har jag bara hunnit med att släppa och ut katter och dricka kaffe, men det blir väl mer sen hoppas jag?

Nu ska jag äta frukost, glo på TV och möjligtvis läsa lite teori.

Ha det allesammans! 

Hej hopp!

Idag är det fredag, som alla redan vet, det känns skönt. Lite småtrist också, för jag är ensam hemma tills nio, då min korv till syster kommer hem. Idag fick vi sluta tidigt om vi ville. Jag bestämde mig för att stanna i Hagfors(!) för att gå på matten och göra en hel massa teori tänkte jag. Så, en dryg timme efter att bussen gått så gick jag och Malin till körskolan - var den inte stängd så säg! Jag blev väldigt upprörd. Malin och jag satte oss på en bänk en stund, sen kom Andreas och då gick vi till banken, jag fixade dosa och nytt konto. Har Visa nu istället för Visa ung (där de drar fem kr efter vart uttag, grr). Sen gick Andreas hem och jag och Malin satte oss på ännu en bänk. När Malin började sin lektion gick jag ner till pappas arbete och väntade på mamma. Jag och pappa hade kul :) Jag fick dricka och vi skrattade och retade folk. Det var skoj. När mamma kom observerade jag och mor att alla på personbils-avdelningen bara gick runt och kallade att de hade saker att göra. Sopade golvet, rullade in sladdar, gick runt och kallade att de var på väg någonstans, drack kaffe, tittade till andras arbeten o.s.v. Det såg rätt kul ut. Sen handlade jag och mammsen och nu sitter jag här. Ensam och övergiven. Jessica erbjöd mig att följa med hem till henne, men jag har ingen skjuts hem. Frågade Frida nyss, men jag betvivlar att hon är särskilt sugen på det efter att ha jobbat till nio liksom. Men nu ska jag gå göra något oviktigt!

Ha det toppen!

Jag är hemma nu, Frida också. Det är kul. Väldigt kul. Vi har ballongkrig också. kriget har pågått i ca 4 år med ett litet avbrott förra året. Allt startade när Frida bodde i Torsby och vi fann ett ballong-kit med ballonger, tillhörande stickers (typ ögon, mun) och skor. Man fäste knuten på ballongen i skon, mycket häftigt; Ballongen landar alltid på fötterna. Jaja, vi gjorde en varsin ballong och lekte med dem en stund. Sen ville ingen ha ballongerna längre. En vårdnadstvist uppstod. Vi turades om att bädda ner ballongerna i varandras säng osv. Efter två år dog våra ursprungsballonger. Vi var lite sårade.

Men så en dag ringde det på dörren hemma hos mig, och vad står inte på trappen om inte två nya ballong-gubbar? Frida hade hittat vårt gamla paket. Jag sparade ballongerna och ruvade på hur jag skulle ge dem till Frida, i helgen så spände jag fast dem med varsitt bilbälte i Fridas bakstäte när hon inte såg. Det var kul. Idag låg de och sov i min säng och just nu så sitter de bredvid mig, kriget om vårdnaden fortsätter..

Bild på ballongerna kommer

Mitt humör är mycket knepigt just nu. Satt nyss och funderade på hur jag mådde just nu? Bra? Dåligt? Nej, jag mår inte alls, jag är inte ledsen, sur eller glad. Jag bara är, jag sitter bara här och existerar. Inte mer. Inte mindre. Imorse spred sig ett väldans glädjerus inom mig, men sen började jag att må..ja, som jag mår nu. Det är inget speciellt som har hänt som får mig att må ingenting, det är bara så det är. Jag slutför inte det jag borde slutföra snarast, jag slits åt alla möjliga håll, ska göra det och det. Jag är instabil. Instabil är nog det rätta sättet att beskriva mig på just nu, jag vet varken ut eller in, hit eller dit. När jag har kul har jag så himla kul att jag glömmer bort vad som egentligen var kul. Det låter kenpigt, men tänk er som en händelserik utekväll; du kanske har jättekul på förfesten men det händer så mycket under hela kvällen att du glömmer bort hur roligt du hade det då. Lite så känns det när jag har roligt, jag glömmer det liksom, bara de dåliga sakerna etsar sig fast. Minne som en guldfisk kan också vara ett sätt att beskriva det som.

Jag såg på the city och lärde mig något (hör och häpna); Kärlek och avstånd är som eld och vind - Är elden svag så släcks den av vinden, är elden stark så blir den ännu starkare av vinden.

Det kan den som ägnar sig åt kärlek tänka på..

Nu ska jag dra mig hemåt igen - jag vill inte. Det är så himla skönt att bo ensam!

Vad faschinerade det är att se egentligen, jag går runt och känner mig superhäftig som kan se utan glasögon. Ibland slår det mig att näst intill alla andra kan se, men för mig är bra syn något väldigt nytt, så jag tänker inte värst mycket på andra. Ibland så tycker jag att alla kontraster blir för skarpa dock, allt blir himlans detaljerat, då vill man se lite smått utsuddat ibland.

Jag håller ju på med TOF nu, alltså att skapa ett eget företag. Jag, Carro och Emelie har haft väldigt olika förväntningar och haft svårt att hitta något alla andra vill, men idag fick vi snarare en idé än ett tips från läraren som verkligen skulle kännas kul att göra, fast det inte är vår ursprungsidé. Jag känner ändå att vi skulle kunna utveckla det på vårt egna sätt och det skulle vara jättekul att göra det, bara mina andra kollegor vill också. Annars får vi fortsätta tänka, det är ju inte hela världen, men det skulle vara skönt att bestämma sig snart.
Bor i lägenheten nu och tar hand om droppen, ska snart hem till mor och far på stek, mums! Sen ska jag göra lite Konstruktion och leka med min goda vän Amanda.

Men, ska pysa nu.

Ha det allesammans.